Visos pasakos baigiasi įdomiausia vieta: meilės deklaracija, tada jie susituokė ir laimingai gyveno. Tačiau kaip tiksliai jie gyveno, jie nebegali pasakoti pasakų, nes po vestuvių pradžios ... Bet prasideda tai, kad kiekviena pora nusprendžia pati ir rašo savo šeimos istoriją.
Kažkas bando savarankiškai išspręsti santuokoje kylančias problemas, kažkas kreipiasi patarimo į draugus ir pažįstamus, kažkas studijuoja knygas apie šeimos santykius. Specialistai - šeimos psichologai, kuriems reikia pagalbos šiuo klausimu, priima išvadą, kad sėkminga meilės sąjunga grindžiama trimis kriterijais:
Svarbiausia, žinoma, meilė. Vyrui ir žmonai reikalinga vienas kito meilė ir jie dovanoja vienas kitam šią meilę.
Bėgant metams meilė tik stiprėja
Olga 31 metai, namų šeimininkė:
Mes susituokėme 11 metų ir 15 metų abu kartu. Bėgant metams mūsų meilė tik sustiprėjo. Anksčiau buvo keletas nesutarimų, kol mes trindavomės vienas prieš kitą, statydavome gyvenimą, augindavome vaikus. Dabar vaikai užaugo, mano vyras ir aš kiekvienas turime savo įsipareigojimus vienas kitam. Viskas išspręsta lengvai ir lengvai. Nieko ypatingo tam nepadaroma, mes tiesiog vertiname, mylime ir aistringai norime vienas kito. Dėl to visi laimingi ir laimingi ...
Elena 29 metų, mokytoja:
Vedęs beveik 3 metus! Mes visada mylėjome gražią meilę ir kiekvienais metais ji tik stiprėja. Aš nieko nedarau tyčia, galbūt užaugau! Tiesiog kai įveiki sunkias ar džiaugsmingas gyvenimo akimirkas ir išgyveni, jausmai tik sustiprėja!
Svetlana 33 metai, vadybininkas:
„Vadiką pažįstame nuo 10 metų, kiekvieną vasarą kartu pailsėjome. Tada draugystė sklandžiai įsiliejo į meilę, mes buvome netgi vadinami „vyru ir žmona“. Tiesa, aš visada buvau iniciatorius, o Vadikas leido sau būti mylimas. Nors jis reguliariai lankėsi pas mane šeštadieniais ir skambino kartą per savaitę. Aš juk esu emocingas žmogus, norėjau emocijų audros ir jausmų fejerverkų. Bet jis yra ramus kaip boa siautulys ir tu nieko su tuo nepažeisi. Jis net neorganizavo pavydo scenų. Aš ilgą laiką bandžiau jį maišyti, paskui spjaudė ir sakė, kad išeinu ... Jis tris kartus bandė mane grąžinti, jis priėjo, įtikinėjo mane ir liejo meilės deklaracijas. Bet aš buvau beatodairiška. Po kurio laiko sutikau vyrą, kuris labai aktyviai reiškė savo norus manęs link. Dėl to, užkluptas emocijų sūkurio, aš jį vedžiau. Su vyru gyvenau būdamas užkietėjęs, įsimylėjęs. Ne, jis yra geras žmogus, bet mes esame visiškai skirtingi. Jis yra šalies berniukas, kuris mano, kad moterys nėra vertos pagarbos, ir jis atitinkamai su manimi elgėsi. Jis net mane įtikino važiuoti gyventi į kaimą su mama. Viską ištvėriau, bet pradėjau galvoti apie skyrybas. Tiesa, idėja pabūti su dviem vaikais nebuvo labai šilta. Bet taip atsitiko, kad po 9 metų vėl susitikau su Vadiku ir supratau, kad visas mano ankstesnis gyvenimas pasibaigė. Mes pasakėme vienas kitam VISI visus atsiskyrimo metus. Visose moterims paaiškėja, kad jis bent šiek tiek brūkštelėjo nuo manęs. Mes susiginčijome ir susitaikėme. Per tris savaites jis sugebėjo mane įtikinti išsiskirti. "Aš nenoriu, kad tu būtum mano meilužis, tu esi mano". Tuomet su vyru buvo sunkių paaiškinimų ir artimųjų spaudimas. Bet tada Vadikas pasiėmė gaspadiją ir vieną dieną pasiėmė visus mūsų reikalus. O svarbiausia, kad mano vyriausias sūnus Kolya mane visiškai palaikė. Atsiskyrę mes išmokome vertinti tai, ką turime. Tikriausiai tai yra meilės prasmė. Dabar mes turime devizą - ne dėl to aš ilgai laukiau tavęs (a) ir tikiuosi, kad (smulkmena) viską sunaikins dabar. Mes kartu jau 3 metus. Pradžioje, maždaug metus, mes vienas ant kito gniauždavome smulkmenas, tačiau dabar tikrosios šeimos statybos dar tik prasideda. Man buvo labai sunku, ji viskam pavydėjo, bet parodyti nebuvo įmanoma. Ir gyvenimo būdas dramatiškai pasikeitė. Anksčiau aš turėjau būti pilka pelė, o ne dažyti ir nešioti tik ilgą - dabar turėčiau būti sėkminga ir pasitikinti savimi moteris “.
Antroje vietoje yra sutuoktinių panašumas. Darnioje šeimoje vyras ir žmona turi panašias gyvenimo perspektyvas, tuos pačius pomėgius ir pomėgius, skonius ir pageidavimus ir pan., Jie net atrodo panašūs.
Meilė reikalauja dėmesio
Lily 32 metai, namų šeimininkė:
Kartais būna, kad meilės jausmas mirksi ryškiai, kaip pirmaisiais santuokos metais. Norėčiau romantikos, pakartokite saldainių ir puokščių periodą. Ką aš darau, kad išlaikyčiau jausmą? Padaryk jam pavydą. Beje, tai veikia. Mano vyras turi būti įgijęs tokį, kuris 11 santuokos metų kažkaip vienas kito netrukdė. Gal mes tiesiog pripratome vienas prie kito. Apskritai, jis negali gyventi be manęs, jis sako, kad su manimi nuobodu.
Margarita 32 metų, valstybės tarnautoja:
Vedęs 10 metų. Mano manymu, nuo to laiko niekas nevyko. Atėjo bendravimo patirtis. Aš žinau, ko jam reikia, ir atvirkščiai. Mes dažnai važiuojame į kalnus, turime bendrų interesų, o svarbiausia - asmeninių santykių įvairovę (net scenografijos pasikeitimas teigiamai veikia santykius). Aš su vyru skyriausi 13 metų. Aš išėjau būdama 22 metų - sąmoningai. Santuokoje svarbiausia yra pagarba, tolerancija ir šiek tiek kompromisų. Būdamas tokio amžiaus tu pradedi tai suprasti. Aš nesakau, kad mano sutuoktinis yra tobulas, bet jis supranta, kad aš jam geriausias!
Nieko nelieka, bėgant metams keičiamės, keičiasi mūsų norai ir tikslai. Taip keičiasi ir meilės kokybė. Ir čia yra trečioji svarbi taisyklė - svarbu padėti augti meilei, tobulinti tiek ją, tiek save. Meilė ne tik žvelgia viena kryptimi, bet ir kartu juda bendro tikslo link.
Elena 34 metai, namų šeimininkė:
Mano vyras yra mano pirmoji meilė, ir beveik 16 santuokos metų mano jausmai niekaip nepasikeitė, kaip aš mylėjau, aš myliu. Aplinkybės keičiasi, kažkas man tinka ar ne - aš vis tiek myliu. Baimė dingo, atsirado pasitikėjimas savimi. Manau, kad man ir jam pasisekė, mes vertiname vienas kitą. Ir kai vyras ir žmona pasikeičia, bet tik skirtingomis kryptimis, tada viskas tampa rečiau ir juos vienija.
Svetlana 32 metų, choreografė:
Bėgant metams aistra nyksta, bet supratimas, pagarba, meilumas! Norėdami išsaugoti meilę santuokoje, aš daug padariau, viską atleidau ir laukiau ... Mes kartu buvome 12 metų, o prieš šešis mėnesius išsiskyrėme ... Pagrindinė to, kas įvyko, priežastis buvo ta, kad mes tapome kitokie, o tai iškart paliko šilumą ir pagarbą. Kažkas svarbaus dingo !!!
Liudmila 45 metai, namų ūkio padėjėja:
Aš ištekėjau, nes to reikėjo - visos draugės išėjo, gerai, aš turiu eiti. Tai yra, nebuvo gražios meilės deklaracijos. Niekada nebuvo meilės vyrui ir meilės, buvo pagarba. O dabar jo nebėra. Mes gyvename kartu iš įpročio, o butas yra bendras, vis dar sūnus ... Nežinau, aš jau pripratau, nors kartais tai mane erzina. Mes tapome kitokie. Jis negalėjo pasikeisti, prisitaikyti prie šiuolaikinių sąlygų, gyventi praeityje. Mano vyras tapo panašus į vyriausią sūnų.
Dauguma problemų, kylančių tarp dviejų mylinčių žmonių, anot psichologų, - dėl nesugebėjimo tinkamai mylėti. Bet kaip reikėtų teisingai mylėti? Šiuo klausimu ekspertai yra pasirengę pasidalinti savo patarimais.
Visų pirma, jūs negalite slopinti emocijų savyje, turite atvirai išreikšti viską, kas užvirė ir įsiplieskė. Negalite nieko slopinti, sako psichologai. Jūsų užgniaužtos emocijos vis tiek išaiškės, bet per vyrą. Pavyzdžiui, pykstate dėl kažkokio vyro, tačiau stengiatės nuslopinti savo pyktį ir jo nerodyti. Galvojate, kad neįsitrauktumėte į ginčus ir išlaikytumėte harmoniją šeimoje. Bet tada staiga tavo vyras pradeda pykti, su kuriuo, atrodytų, nuo nulio. Tas pats nutinka, kai vyras bando nuslopinti savo pyktį, bet tada tu jau pradedi „virti“. Fizikos, susijusios su bendraujančiais laivais, įstatymai taip pat taikomi sutuoktinių santykiams. Taigi, jūs turite atvirai kalbėtis tarpusavyje, kartais, jei to tikrai negalite sau leisti, supykti, leisti garą ir stresas praeina.
Elena 32 metai, namų šeimininkė:
Kartu mes esame beveik 9 metai. Meilė niekur nedingo, ir per tą laiką niekas nepasikeitė. Būtina gerbti, vertinti ir mylėti save ir savo pomėgius, tada vyras įvertins, pamils ir gerbs. Mūsų šeimoje visi sako, ką galvoja be kliūčių. Atviras pokalbis labai padeda, nėra nesusipratimų ir tam tikrų nusikaltimų.
Jekaterina 30 metų, vietinis gydytojas:
Vasarą bus 8 metai, kai mes susituokę. Žinoma, puokščių ir saldainių laikotarpis praėjo. Kaip ir visi. Kažkokia romantika dingo, o kur dabar ... Cinizmas, jei taip galiu pasakyti, atsirado - tai yra tada, kai jūs nemandagiai bendraujate, ir, be abejo, jūs jau vienas kitą labai gerai pažįstate. Bet kokiu atveju, geriau nei kiti (visiškai šimtu procentų niekas nepripažins, ir tai yra nenaudinga).
Visame pasaulyje garsi vyrų ir moterų santykių specialistė Barbara de Angelis teigia, kad nepakanka išlieti tik susikaupusį pyktį. Kai žmogus yra nusiminęs ar labai nusiminęs, pasak Barbaros, jis patiria visą emocijų spektrą, „gulintį“ vienas ant kito tarsi sluoksniais. Šios emocijos yra suskirstytos į 5 grupes. Ir pyktis yra tik ledkalnio viršūnė.
Pirmoji žmogaus reakcija yra pyktis. Mes pykstame ir ieškome kaltų
Tada ateina pasipiktinimas. Mes kartūs ir nusivylę
Baimė slepiasi po nuoskauda. Mes nesame tikri savimi: mūsų patrauklumas, reikšmingumas, intelektas ...
Pamatykite melą dar giliau. Mes pradedame gailėtis dėl veikos.
Pačioje įtampos emocijų ledkalnio dugne yra meilė. Būtent ji suteikia mums tolerancijos ir galios atleisti.
Įtampa tarp dviejų mylinčių žmonių išnyks tik tada, kai jie pamažu pereis visus emocijų sluoksnius, kol galiausiai pasieks meilę. Negalite iš karto „peršokti“ į meilę, kitaip santykiai nebus iki galo išaiškinti, o sieloje kaupsis pasipiktinimas ir įtampa. Turite būti drąsūs, norėdami sąžiningai parodyti savo mylimam žmogui (o kartais ir sau) visus savo tikruosius jausmus. Atvirumo stoka gali palaipsniui užmušti meilę. „Jei meilės santykiuose nepasakai partneriui visos tiesos, miršta aistra“, - sako Barbara de Angelis savo knygoje „Šeimos laimės paslaptys“. „Juk aistra yra intensyvių jausmų vaisius. Slėpdami tiesą, jūs prislopinate savo sugebėjimą jaustis ir tada, kai žmogus nustoja jausti, jis nustoja mylėti “.
Kitas tarpasmeninių santykių žinovas Gary Chapmanas savo knygoje „Penkios meilės kalbos“ pataria sutuoktiniams išmokti bendrauti tarpusavyje meilės kalba. Visos šios „meilės kalbos“ 5.
Pirmoji meilės kalba yra komplimentai ir pritarimo žodžiai. Nebijokite patraukti savo artimo žmogaus, jis tai įvertins ir stengsis išlaikyti save „lygyje“, kad atitiktų jūsų pagyrimus.
"Mylimieji, šis kaklaraištis jums tinka toks!"
"Mieloji, kaip gera, kad jūs plaunate indus! Aš tokia patenkinta, ačiū!"
"Mielasis, tu esi geriausias tėvas pasaulyje! Tu taip gerai žaidi su vaikais!"
Ana 31 metų, namų šeimininkė:
„Be abejo, dabar, po 5 vedybų metų, jie nebuvo tokie, kokie buvo anksčiau, kai jie tirpo vienas nuo kito. Meilė-aistra praėjo, atsirado meilė-draugystė. Aš anksčiau mylėjau ir nemačiau jokių trūkumų. Dabar matau trūkumų, bet vis tiek myliu. Be to, žvelgdami į kitų žmonių vyrus, jūs lyginate ir suprantate - savo, nors ir su trūkumais, bet vis tiek jis geresnis už jį! “
Antroji „meilės kalba“ yra „kokybiškas laikas“. Tai reiškia, kad vienas kitam visą dėmesį reikia skirti bent 15–20 minučių per dieną. Ir nesėdėkite tik žiūrėdami televizorių, o būtent - bendraukite, kad niekas pašalinis (kompiuteris, telefonas, laikraštis, futbolo varžybos) netrukdytų ar atitrauktų. Galite kartu nuveikti ką nors, o įtraukdami vaikus - tai suvienys visą šeimą: bendri žaidimai, nueiti į parką ar filmą, tiesiog paskaityti įdomią knygą ...
Aida 32 metai, namų šeimininkė:
„Aš vedęs 7 metus, bet tikri jausmai atsirado tik po trejų santuokos metų ir kiekvienais metais jie tik sustiprėjo. Priekaištų ir nesusipratimų nebeliko, atsirado kompromisas ir pasitikėjimas. Gyvenimas yra labai nuobodus, kupinas visiškai skirtingų emocijų (dažniausiai teigiamų). Negaliu to pavadinti įpročiu, tai tikras jausmas, sąmoningas. Galite pasakyti santykiuose ir gimė tikra pirmoji meilė. Siekdama ją išgelbėti, aš tiesiog tikiu savo vyru, vertinu jį ir, žinoma, jį myliu “.
Trečioji „meilės kalba“ yra dovanos. Jie nebūtinai turi būti brangūs, nes svarbus yra dėmesys. Jūs padarėte dovaną savo mylimam asmeniui, tai reiškia, kad jūs galvojate apie jį, spręsite, kas jam gali patikti.
Ketvirtasis yra „darbas pagal darbus“. Būtent savo veiksmais parodome meilę savo sielos draugei. Jis mėgsta barščius, o tai reiškia, kad jums reikia dažniau sugadinti šį patiekalą. Jam malonu, kai namas tvarkingas ir patogus - reikia jį susikurti. Nepamirškite tik savęs, nes galite paprašyti vyro padėti valyti, virti ar atlikti kitus namų ruošos darbus. Svarbiausia pasakyti, kad jis jums labai padės ir kad jo pagalba jums tiesiog būtina.
Larisa 31 metai, ekonomistė:
„Per 5 santuokos metus mūsų meilė tik sustiprėjo. Dirglumas praėjo dėl vyro nebuvimo - arba biliarde, tada medžioklėje, tada žvejyboje ... Ir dar daugiau pagarbos atsirado. Aš darau viską, kad išsaugotume mūsų meilę: stengiuosi būti gera žmona, mergina, mama savo dukrai. Vyras tai vertina. “
Paskutinė sąraše, bet nesvarbi penktoji meilės kalba - „fizinis prisilietimas“. Labai svarbu pajusti mylimo žmogaus prisilietimą, jį apkabinti, atsainiai paliesti, laikyti už rankos ...
Skirtingi žmonės vartoja šias 5 meilės kalbas skirtingais būdais. Kažkas pasitenkina vienu, kažkam reikia visų penkių. Tačiau dažniau sutuoktiniams, bendraujantiems tarpusavyje, viena „meilės kalba“ tampa prioritetine, o kitos - papildoma. Jei nuspręsite, kurios „meilės kalbos“ yra artimos jums ir jūsų mylimam žmogui, ir jomis bendrausite, tada, pasak Gary Chapmano, jūsų šeimoje ateis visiška harmonija.
Apskritai, mano nuomone, nėra tikslių laimės ir meilės receptų santuokoje. Net ekspertų patarimai yra patariamojo pobūdžio. Ir tik mes patys galime kurti harmoningus santykius su savo artimaisiais. Mes galime padaryti klaidų ir būti teisingi, sekti širdies diktatą ir viską apskaičiuoti „šaltu“ protu, galime įžeisti ir atleisti, supykti ir laimingi, liūdėti ir juoktis. Bet būtinai mylėk! Ir būkite tikri - kartu!
Ir noriu straipsnį pabaigti garsaus guru ir mistiko Ošo žodžiais: "Santuoka yra nuostabi galimybė peraugti į meilę. Niekas negali sunaikinti meilės. Jei ji bus, ji ir toliau augs."
Komentarai
