Tyrėjų teigimu, vaikų elgesio srityje, 3–5 metų vaikams įprasta galvoti apie įsivaizduojamus draugus, tai yra natūralus reiškinys, nes tuo metu verda vaizduotė.
Toks elgesys rodo, kad vaikas aktyviai fantazuoja, ugdo kūrybinį potencialą ypatingu asmenybės psichologinio formavimosi laikotarpiu.
Kaip rodo naujausių tyrimų rezultatai, daugiau nei 50% ikimokyklinio amžiaus vaikų (iki 7 metų) turi įsivaizduojamų draugų, jie gali būti paprasti žmonės, superherojus, fantastinis padaras, gyvūnai, pasakų personažai.
Įrodyta, kad tokie vaikai raidoje (intelektualiniai, kūrybiniai) lenkia savo bendraamžius; jie yra visuomeniškesni, mažiau drovūs, pasižymi aukštu socialinio suvokimo lygiu (įtraukiant savęs pažinimą, aplinkinių žmonių suvokimą ir vertinimą, užmezgant ryšius komandoje bendros veiklos metu).
Jungtinės Karalystės mokslininkai atskleidė įdomią savybę: vaikas, pradėjęs dialogą su savo įsivaizduojamu draugu, išsivysto smegenų dalis, atsakinga už sunkių užduočių, galvosūkių sprendimą, taip pat už gyvenimo sunkumų planavimą ir įveikimą.
Ir tai suprantama, nes toks kūdikio įsitraukimas į vaidmenų žaidimą daro teigiamą poveikį daugeliui vystymosi aspektų.
Kodėl atsiranda įsivaizduojami draugai
Daugeliu atvejų vaikas įgyja įsivaizduojamą bendražygį konkrečiose situacijose: kai jam nuobodu, jis yra vienišas arba ilgą laiką turėjo išsiskirstyti su tikrais draugais; taigi kūdikis kompensuoja bendravimo trūkumą. Yra atvejų, kai įsivaizduojamas draugas vaikui (net kaip paaugliui) atsirado kaip reakcija į trauminį įvykį: mylimo žmogaus mirtis, priverstinis perkėlimas, tėvų skyrybos, brolio ar sesės gimimas. Kai kurios motinos pastebėjo, kad įsivaizduojamas draugas visur lydi kūdikį. Per išgalvotą draugystę patenkinama daugybė vaikų poreikių, todėl vaikas gali pasidalyti nuoširdžiausiai: nuoskaudomis ar džiaugsmais, patikėti paslaptimi, ką nors išpažinti; jis išmoksta eksperimentuoti su įvairiais elgesio modeliais, o tai savo ruožtu padeda sumažinti nerimą, kaltę.
Dėmesio! Jei vaikas jums nepasakoja apie savo herojų, tai rodo, kad jis jumis nepasitiki ir gali net bijoti.
Kreipimasis į įsivaizduojamą draugą gali būti tarsi „repeticija“ to, ką jis nori pasakyti savo tėvams ir artimiesiems; šiuo atveju jis ištaria žodžius, supratęs, kad „draugas“ jo netrukdys, nesustabdys, nesiginčys (kol pats to nenorės). Apkaltinęs „draugą“ dėl savo nesėkmių ir rūpesčių, jis atiduoda emocijas, nežinodamas kito būdo jas išreikšti.
Kai kurie vaikai mato savo antrąjį „aš“ įsivaizduojamame bičiulyje, pavyzdžiui, drovus vaikas „draugas“ bus linksmas, triukšmingas, drąsus, pasitikintis savimi, o ryžtingas, energingas vaikas, priešingai, sugalvos drovų „draugą“, kuris taps apsaugoti.
Jei vaikas turi per griežtus ir reiklius tėvus, jis sugalvoja „draugą“, kuris gerai susitvarko su juo ir visada juo džiaugiasi.
Emocijos ir įspūdžiai, kuriuos vaikai gauna bendraudami su „ypatingais draugais“, yra panašūs į tuos, kuriuos patiriame skaitydami gerą knygą, stebėdami jaudinantį filmą.
Rengdamiesi įvykiams, mes įsijaučiame į herojų, nerimaujame, ar jis gali išbristi iš sunkios situacijos; tačiau šią akimirką mes suprantame, kad visi filme atsiskleidžiantys įvykiai yra išgalvoti, o realybė yra tai, kad turime jį apžiūrėti ir eiti miegoti, nes rytoj ryte vėl pašildysime mašiną ir eisime į darbą (kiekvienas turi savo dienos pradžią) !)
Šeimose, kuriose auga vienas vaikas, panašus reiškinys (arba Carlsono sindromas) yra dažnesnis, palyginti su tomis šeimomis, kuriose auginami du ar daugiau vaikų. Tačiau visuomenėje vis dar yra visuotinai priimta nuomonė, kad nematomų draugų pasirodymas kelia rimtą susirūpinimą ir yra beveik psichinio sutrikimo simptomas, netgi šizofrenija.
Tuo tarpu pastebėjęs kažką neįprasto vaiko elgesyje, neskubėkite panikuoti, skambėti žadintuvu, eikite ieškoti psichologo, nes, kaip taisyklė, vaikas supranta, kad jis pats sudarė draugą.
Svarbu suprasti, kad po tam tikro laiko tokių santykių poreikis išnyks, jis išaugs, kai pradės lankyti mokyklą, tačiau su sąlyga, kad neskubėsite šio proceso, įsikišite į jį, diktuokite savo taisykles.
Tegul įvykiai eina į priekį.
Psichologai griežtai pataria neuždrausti vaikui bendrauti su išgalvotu draugu, kitaip tokie susitikimai įvyks slaptai, vaikas tai atsargiai slėps.
Kūdikis serga Karlsono sindromu: ką daryti?
Jei turite noro dalyvauti vaiko žaidime ir lavinti savo vaizduotę, nepamirškite paprašyti jo leidimo; Jei jūsų adresas bus paneigtas, suteikite vaikui galimybę žaisti vienam.
Daugelis tėvų prisipažino, kad periodiškai norėjo erzinti savo kūdikį, jie net bandė suvaldyti jo neegzistuojantį draugą, tačiau tai daryti nepaprastai nepageidautina. Svarbu suprasti, kad neteisinga tėvų reakcija gali priversti vaiką dar giliau įsijausti į fantazijos pasaulį. Vaikui pakanka aiškiai pasakyti, kad žinote, kad jo draugas yra klastotė.
Bendraudami su vaiku šia tema, venkite priekaištų, kalbėkite švelniu, drąsinančiu tonu, nežaidžiant, vaikas gali jausti, kad jį apgaudinėjate ar juo manipuliuojate; tikslinga pagirti vaiką: „Puiku, kad turite tokią galimybę bet kurioje situacijoje sugalvoti draugą, kada tik norite!“.
Ignoruokite staigų išgalvoto draugo atsiradimą, gąsdinkite vaiką, juokauti nepageidautina, kitaip jis užsidarys, pamirš, kaip svajoti, nustoja pasitikėti tavimi. Tačiau neverta inicijuoti žaidimų su nematomu draugu.
Be to, norėdami įsivaizduoti herojų prie bendros veiklos, kurią periodiškai praleidžiate su vaiku (skaitydami knygas, žiūrėdami animacinius filmus, stalo žaidimus, vaikščiodami parke); vaikas pats turi jį atsiminti.
Neleiskite vaikams perkelti atsakomybės už savo netinkamus veiksmus, įžeidimus išgalvotiems draugams. Kiekvieną kartą priminkite jiems, kad tik jie turėtų būti atsakingi už netinkamą elgesį.
Vaikas turi įsivaizduojamą draugą: kada skambėti žadintuvu
Stebėdami, kaip vaikas vaidina įsivaizduojamą draugą, galite nustatyti jo emocinę problemą, rūpesčius, baimes. Pavyzdžiui, jei jo neegzistuojantis draugas nusiminė ir net verkia, nes kažkas jį įžeidė, tikėtina, kad jis nėra tas „draugas“, o pats vaikas atsidūrė sunkioje situacijoje, jis išgelbėjo skriaudėją. Tokiu atveju galite patarti įsivaizduojamam draugui: papasakokite šią problemą tėvams. Kai vaikas pasidalins su jumis savo jausmais, nepasiduokite sau, bet patikinkite: „Aš žinau, kad padarytumėte tą patį, jei būtumėte savo„ draugo “vieta. Taigi, turėsite galimybę netiesiogiai, per fiktyvų draugą, pateikti rekomendacijas savo vaikui. Be to, jei vaikas nėra pasirengęs, jam nereikės atskleisti savo jausmų.
Kreipkitės į specialistą dėl kvalifikuotos pagalbos tik tam tikrose situacijose:
1) jūsų kūdikio ir jo įsivaizduojamo draugo santykiuose atsirado destruktyvus momentas (jis pradėjo su juo ginčytis, reikšti agresiją, žiaurumą);
2) vaikas sukūrė priklausomybę nuo „draugo“, jis pradėjo blogai maitintis ir nerimastingai miegoti;
3) šie santykiai pradėjo kliudyti tikrai vaiko draugystei su bendraamžiais;
4) jis pradėjo painioti realybę ir žaidimą.
Kartais Carlsono sindromas sklandžiai pereina į pilnametystę, o psichiškai sveikas žmogus susidraugauja su nauju, labiau subrendusiu personažu arba „pasiima“ su savimi seną įsivaizduojamą draugą.
